18 de maio de 2010

Hoje, terça, dia de muito trabalho. Enviei e recebi emails do meu Anjo, a coisa não ta nada bem. Alguns problemas em casa, no ônibus, na facul, no trabalho. Mas, uma frase me fez me sentir especial e útil, no sentido de estar fazendo alguém feliz. Ele disse que so estar feliz ao meu lado, alias, so fica feliz ao meu lado. Isso me fez muito bem. Confesso que ate me emocionei. Talvez alguém ache bobagem, mas eu não. Cada pequena coisa que ele faz enche meu dia de um jeito... Se estou cansado, crio forças; se triste, fico hiper feliz; se zangado, abro um sorriso. O que se faz com um email, responde-se, ou delata-se. Mas eu faço diferente: parece que meu coração tem um próprio punho, então escrevo e respondo. Quero registrar que este email me deixa um pouco preocupado. Por um instante, apesar de toda felicidade da frase, fiquei sem chão. Talvez seja o medo de estar fazendo algo errado, ou de estar atrapalhando a vida da pessoa que amo. Mas, sinto que não. Então chega a hora ir para casa. Logo mais será a hora de passar no estágio, conversar com a professora, ir para a universidade. Mas o melhor de tudo isso, é pegar o telefone, que faz meu ouvido ouvir musica, e esperar por uma ligação que de cara, já revela o sentimento que tenho, de forma animada. Então, são 15:30 e o Meu Anjo me liga, ta vindo, pra bem perto, disso eu sei. Mas, esse bem perto no real é tão longe. E como o longe aperta o coração quando estamos com bastante saudade. Ouvi outro dia a minha professora de literatura portuguesa dizer que, segundo um grande autor famoso, a saudade é um espinho doce e amargo. E nos últimos tempos senti isso. Alias, sentia. Depois de algumas decepções eu aprendi a não esperar demais por algo, pois acabamos nos decepcionando. E já me decepcionei. Tenho que aprender a deixar as coisas acontecerem da melhor forma, do jeito que dá.
Falando nisso, em minhas memórias surge o principal motivo disso. Mas a culpa é do tempo, que Ser maldoso, às vezes. Era quarta feira de treva, que sinistro. Mas não, tinha tudo pra ser a noite mais romântica possível. Então deixei tudo que tinha pra fazer de lado e fui ao encontro, atravessei desafio, medos, e cheguei ao outro lado. Foi em vão. Então, retomei o caminho, que agora não significava nada para mim. O mais importante, o que iria fazer valer a pena, não apareceu, não ganhei o meu troféu. Então, resumindo, antes que os olhos que antes brilhavam sorrindo, brilhem agora com lágrimas, minha páscoa não foi a que eu queria, mas foi a que tive. Ao invés de engordar, como qualquer pessoa que abusa do chocolate, eu emagreci mais do que uma pessoa que passa um mês de dietas. Mas isso não me fez bem. Então encontrei a musica da minha vida, daquele momento, Rehab – Rihanna. Agora estou a escutá-la, preciso me reerguer depois das ultimas palavras do telefone. Veja como eu fiquei:
Caramba, que vontade de chorar...penso que não vou conseguir. Deus, daí-me forças pra agüentar. Preciso agüentar, até por mim. Mas, eu nunca pensei que doesse amar. E doe. É uma dor que não da pra imaginar. Sinto-me menos interessante. É engraçado, ainda agora eu tava falando que me achava a melhor pessoa do mundo por estar fazendo alguém feliz. E a mesma pessoa me faz sentir tudo o contrário. Em compensação as palavras soam docemente: como é mesmo aquela história? Eu amo você, você me ama e nós nos amamos. Realmente, amo muito você sim, sei que você me ama. Mas eu não te entendo as vezes. E por isso tomo atitudes tolas, bobas.

Dia 17 de Maio de 2010: A descoberta, o grande passo!

"Hoje, 17 de maio de 2010, começo a contar o que mudou a minha vida uma semana atrás. Acredito que esta é a melhor forma de eu me conhecer e desabafar um pouco de mim para mim mesmo. Conheço o que a de melhor em mim, mas desconheço as imperfeições, talvez. Assim, quero colocar pra fora tudo que anda preso no meu coração: minhas angustias, meus sonhos realizados ou não, meus desejos, meu amor. O começo sempre foi um desafio pra mim. Sempre tive medos, conflitos e interrogações que me fazem, muitas vezes, parar antes mesmo de começar. Pois bem, este é um compromisso meu comigo mesmo, quero ir até o fim.

Então...conheci uma pessoa que mudaria minha vida completamente, depois daquela tarde de 25 de agosto do ano de 2009. Embora a chuva atrapalhasse um pouco, acredito que os muitos olhos que nos vigiavam incomodavam muito mais. Vou chamá-lo de Anjo. Ele tem um olhar que responde todas as minhas duvidas e medos, sem dizer uma palavra sequer. Então, de La pra Ca, fizemos de tudo um muito. Ele foi quem quebrou barreiras in my house , e com um tempo fomos alimentando um sentimento que conhecemos: um amor que supera tudo. Passamos por alguns pepinos, claro, todos os casais passam. Alias, todos os casais passavam, mas eu nunca havia sido casal de verdade, acredito. Nunca havia amado alguém tanto assim ao ponto de deixar, quando ocorre-se, minhas magoas de lado. E elas não importam, de forma alguma. O que importa é ser correspondido.

Logo, percebi que este Anjo estava ali para colocar na minha algo que ainda não havia vivido com tanta clareza: o tal do Amor. Eu entendi isso a partir do momento que eu não conseguia mais viver esta pessoa. Me dizes coisas tão malucas, que me fazem rir, que me fazem sentir você perto de mim, mesmo longe. E de repente, estou apaixonado, vivendo e inventando mil coisas para fazer esta pessoa feliz, do momento que acorda ao momento que vai dormir. Se possível, até nos sonhos, sou capaz de tudo.

Estamos as vésperas das vésperas das vésperas...do nosso nono mês de namoro, alias o primeiro dos dois. Eu não havia ficado tanto tempo ao lado de uma pessoa. Daí porque digo que nunca havia amado nem havia tido uma relação de casal de verdade. Lembro agora da frase dita pela Maysa Monjardim: “ não gosto de conto de fadas, meu negocio é vida real” , e percebo que o conto de fadas é, literalmente, real. Não tem como inventar. Vivo num mundo mágico, branco, cheio de luzes. Mas, em alguns momentos, vivo num jardim escuro, cheio de rosas que espetam e magoam a minha parte mais sensível: o coração. Acredito que todo mundo vive um pouco disso. Vive muitas alegrias, algumas tristezas, mas todos vivem bem, felizes.

Então, estou eu no estágio e não me concentro. Existe algo na minha caixa de email que, de certa forma, me faz sentir medo de perder o meu Anjo. Mas, tenho forças de uma luz amiga que me acompanha e me diz que não vai ser nada demais. Lembro que na noite anterior, as vésperas de sua ida ao medico, a primeira em 9 meses, diagnosticamos vários coisas, sem saber ao certo o que seria, sem eu acreditar no que poderia ser, sem você acreditar que poderíamos viver, continuar a viver o que construímos.

Fico sabendo do diagnostico da pessoa que amo por email. A seis anos convivendo e sabendo que é soro positivo. A nove meses estamos juntos e em momento algum desconfiei disso. Falamos sobre isso, mas sempre era um assunto cortado. Por um momento eu não sabia o que fazer, alias, sabia sim, meu coração gritava: EU TE AMO, AMO MUITO. NÃO VOU TE ABANDONAR. E a minha maior vontade era de te abraçar. Sei que você não queria que as coisas fossem assim, mas agora elas são.

Talvez eu tenha alguns medos. Mas eles são mínimos, eu não os percebo. A minha vontade é de estar ao seu lado a cada minuto do seu dia, agora ainda mais. Sei que o coração do Meu Anjo ficou apreensivo. Ele esperava um NÃO como resposta, depois do acontecido. Eu não poderia me negar alias, não conseguiria. O amor que sinto por este Anjo é maior que tudo. Supera tudo. Talvez eu tenha dito isto já e você não tenha acreditado, acredito que isso não tenha acontecido, bobeira minha. Isso é uma prova do que sinto por você. Não estou brincando.

Brincar com o sentimento dos outros nunca foi minha praia. Eu sempre levei o sentimento que tenho por alguém muito a sério. Não faria com ninguém o que eu não quero que façam comigo. Simplesmente amo esse Anjo mais do que qualquer barreira, do que qualquer diagnostico. O importante é estar ao seu lado. É ter o seu amor, é viver e dividir as minhas alegrias como você, além do meu amor. Te amo.

Nossa, que segunda feira."

Abrindo o diário...

Bom pessoal, começo hoje a postar o diário que fiz quando soube da soropositividade do meu parceiro, namorado, amigo, amante. São relatos das primeiras semanas, que foram feitos durante o final de cada dia.

Confesso a voces que sempre que leio me dar uma dor no peito, não de triste ou de arrependimento, mas de emoção, porque hoje percebo que quando se ama de verdade não importa o que a outra pessoa tenha, o que importa é que estaremos sempre juntos.




Abro pra vocês agoras as minhas confissões, coisas que só eu havia tido acesso até hoje....agora vocês também.

Espero que gostem!

De volta!

Depois de férias, estou de volta. Com a mesma sede de contar a minha história pra vocês, como também de partilhar sonhos, seguir conselhos de vocês, troca de experiências e tudo mais. Espero que vocês não tenham desistido do objetivo para o qual este blog foi criado.

Agooora, partilhando minhas férias....

Foi ótimo!. Minha gente, a mais de três anos sem parar, trabalhando direto, esses dias de férias foram perfeitos. Viajei com meu amor, na primeira semana do ano, para comemorarmos meu aniversário, que foi no último dia 05/01. Fiz 21 anos e dessa vez comemorei muito mais um ano de vida. Sem exagero e excessos, com a vontade de viver e aproveitar cada momento da minha vida de forma mais intensa, com mais amor e carinho por aqueles que me rodeiam; para aqueles que me odeiam, peço a Deus paciência.

Depois que voltei, fui a alguns médicos, inclusive meu especialista, Dr. Eugênio. Graças a Deus a minha soropositividade está controladissima. Meu linfócitos, meu exercito, estão bem e a minha carga viral está controlada. A meta é aumentar essa carga de linfócitos para combater o vírus.

Depois dessa semana de médicos, mais uma viagem. Fui pra casa de painho, num interior a 4 horas da cidade que moro. Curti muito esse momento de estar em casa,  cheio de mimos e carinho paternos, que me faziam tanta falta.

Depois, praia, descanso e muito sono.

Agora, deixemos a brincadeira de lado e estamos de volta ao batente, com algumas preocupações financeiras, mas nada que me tire a felicidade de poder estar vivo.

Que venha 2011 com muita saúde pra todos nós!

Um feliz Ano Novo

Que este ano que está chegando venha com muita saúde e alegria. O demais, conquistaremos diariamente. Sei que este ano as coisas aconteceram de tal maneira que me fragilizaram um pouco. 

O melhor de tudo isso é saber que estou feliz, ao lado da pessoa certa, com a pessoa que amo, vivendo cada dia como se fosse o ultimo, compartilhando das mesmas emoções diariamente.Deus nos abençõe para continuarmos unidos para enfrentarmos as dificuldades juntos, abraçando cada dia mais o afeto que nos uni.

Quero agradecer também as minhas amigas que sabem de toda a situação. Obrigado por estarem ao meu lado e não desistirem da gente;;;Somos amigos, amigos do peito...

A minha família, quero pedir desculpas pela falta de coragem em abrir o jogo... è mais dificil pra mim do que quando foi para abrir o outro jogo. De qualquer forma, quero agradecer por vocês me aceitarem como sou, receber a pessoa que me faz tao feliz tao bem em casa; por estar com os braços abertos sempre; Imaginam o quanto me fazem feliz com essa atitude?! 

Enfim, quero encerrar este ano com a certeza de que todos os momentos vividos serviram de aprendizagem e crescimento pessoal, profissional e emocional. Hoje, na reta final de 2010, me sinto mais seguro, embora fraqueje um pouco. 

Para 2011, vou viver cada dia como se fosse o ultimo, com a certeza de que o amanha chegará conforme a graça de Deus e de acordo com o meu merecimento. 

"(...)

Não precisa fazer listas de boas intenções

para arquivá-las na gaveta.

Não precisa chorar de arrependimento 

pelas besteiras consumadas

nem parvamente acreditar

que por decreto da esperança

a partir de janeiro as coisas mudem

e seja tudo claridade, recompensa,

justiça entre os homens e as nações,

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,

direitos respeitados, começando

pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano novo

que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo,

tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,

mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o ano novo

cochila e espera desde sempre ."

                         CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

Tudo tem um começo...

   Comecei a namorar, a viver, a amar denovo outr o alguém no dia 25/08 de 2009. Os primeiros meses foram um pouco conflituosos, cheguei a duvidar se duraria ou não. Mas, o coração fala mais alto! De repente me vi correndo atrás, dando o primeiro passo na reconciliação, abrindo mão de algumas coisas...tudo com o intuito de ficarmos bem, e ficamos. Após o nosso 8 mês de namoro, fico sabendo o porque de tantas insinuações em nos separarmos, tantos conflitos e discussões: Ele é soropositivo. 

   No começo, assim que soube da notícia - por email e insinuações um dia antes e por telefone - tomei um choque, um murro no estomago. Não quis acreditar, ou melhor, fiquei sem ação. Por sorte estava amparado por um anjo que sempre está comigo...Um desses anjos que a gente encontra na vida sabe?! Então, eu so conseguia chorar, minhas mãos tremiam, meu estomago dóia...

  Meu maior medo era de perder Ele, o que não queria de forma alguma. Pelo contrário, agora em diante queria mais ainda está ao lado d'Ele pra ajudar e estarmos juntos enfrentando tudo isso. Eu o amo mais que tudo, não consigo seguir uma nova vida sabendo que deixei de lado a pessoa que tanto me fez bem, tanto mudou minha vida em todos os sentidos...

  Então, nos encontramos, choramos e Ele insistindo pra nos separarmos, que eu era jovem e tinha sonhos, que Ele iria morrer logo, que eu tinha uma vida pela frente....Mas e dai?! Do que andiataria ter o céu sem as estrelas?! E daí que eu tinha uma vida, planos, mas afinal esses planos não sou só meus, são nossos.

  Depois de muita conversa e insistência minha, consegui um sim para nós dois. Esse sim mudou toda minha vida, me fez acreditar no amor e me fez amar ainda mais Ele. O resto, conto a vocês depois....Bjs.

Grande Passo!

Começo agora a dividir com vocês a minha nova vida. Faz pouco tempo que descobri a soropositividade na minha vida e confesso que não foi fácil. Porém, não foi imposspivel! Manteve a minha cabeça erguida para a nova fase e com a maior vontade do mundo de viver....
Daqui pra frente, so resta me cuidar e partilhar com vocês como está sendo pra mim esta nova fase....
Quero agradecer, em especial, ao meu namorado (amor da minha vida), por estar ao meu lado e por me apoiar. As minhas amigonas que sabem e não me abandonaram e foram até ao médico comigo...

Enfim, daqui pra frente, conversaremos bastante sobre isso...a